| | | | Fórum - kopaszkutya utolsó 30 hozzászólása | | | | | |
| | | | | | Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! |
| | | | | |
| | | | | | Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz. |
| | | | | |
| | | | | | A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert. |
| | | | | |
| | | | | | A férj és a feleség veszekszik.Végül a feleség azt mondja:
-Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! |
| | | | | |
| | | | | | A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! |
| | | | | |
| | | | | | A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint. |
| | | | | |
| | | | | | Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejéről.
A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért! |
| | | | | |
| | | | | | jó a humorod kedves Random666!
Talán vmit elindítasz itt végre.... |
| | | | | |
| | | | | | Kicsit kisebb, mint amekkora gödröt kell ásni a temetéshez
De már létezik a Sárkányölő temetkezés vállalat!
Az enyém, csak nem reklámozom, mert túl sok dolgom lenne!D |
| | | | | |
| | | | | | Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom! |
| | | | | |
| | | | | | A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez
csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed! |
| | | | | |
| | | | | | A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Hát persze!
- Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva! |
| | | | | |
| | | | | | Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon. |
| | | | | |
| | | | | | - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok. |
| | | | | |
| | | | | | HÁt ez vmi óriási vicc!!!
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
Lehet rá reagálni!
Mondjuk sztorikat... |
| | | | | |
| | | | | | A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!!! |
| | | | | |
| | | | | | kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| | | | | |
| | | | | | Panellakók figyelmébe ajánlom a viccet:
Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni! |
| | | | | |
| | | | | | Kösz a gratulációt!
Remélem ezt a viccet nem otthonról hoztad és te nem Móric vagy |
| | | | | |
| | | | | | Na keményítsünk egy picit!!!
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat.
A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet... |
| | | | | |
| | | kopaszkutya (előzmény: pankadraga 3257.) | 2007.03.29. 13:24 |
| | | | ez jó volt!
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek. |
| | | | | |
| | | | | | Mert ilyen emberek is vannak:
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
---Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
---Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal. |
| | | | | |
| | | | | | | Kicsit izgultam, hogy ez is el kell e magyarázni valakinek esetleg... |
| | | | | |
| | | | | | Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
-Te, Józsi! Nagyon fázom!
-Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és alszik tovább. Anya nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
-Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva úra megszólal:
-Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
-Na látod?! Ott megy be a hideg! |
| | | | | |
| | | | | | | Mondta a gonosz kismalac a kígyónak... |
| | | | | |
| | | | | | Ez egy egyszerűbb:
Bekés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem! |
| | | | | |
| | | | | | Na a gyengébbek kedvéért!
A homokórák ált max 5 percig mérnek, a korai magömlésben szenvedő alanyok is 1-5 percig "élvezhetik" a "szexet".
A lágytojás főzési ideje pedig 3-5 perc sós vízben, mert ha tovább főzzük, nem tudjuk leszedni a héját!!!
Keresek majd még ilyen forgatós poénokat, a megfejtéseken meg jókat röhögünk majd!!
Sajnos csak mi hárman úgy néz ki!! |
| | | | | |
| | | | | | Hehe...
Egyeseknek meg úgy látszik lágy a tojásuk, meg még másuk is!
Lehet a méhecskéket meg lágytojással etetik! |
| | | | | |
| | | | | | Nem hittem volna, hogy egy jó kis vicc idáig fajul!
De hát így vicces... |
| | | | | |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
