A katolikus pap és a rabbi elhatározza, hogy 20 év csatározás után kibékülnek.
- Másnap a pap a barátság zálogaként lemossa a rabbi autóját.
- Harmadnap a rabbi odamegy a pap autójához és lefűrészeli az alváz hátsó részét... kirohan a pap, de már késő...
- TE MEG MI A MÉNKŰT CSINÁLSZ??!!
- Higgadj le barátom... te tegnap megkeresztelted az én autómat,ezért én
most körülmetélem a tiédet.
Egy misszionárius vág át a szavannán, hogy megtérítse a környéken élő
barbár néger törzset, amikor hirtelen rátör, egy éhes oroszlán.
A misszionárius térdreborul, és az Úrhoz fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek add, hogy megtérjen ez az oroszlán!
Ebben a pillanetban, az oroszlán megtorpan, keresztet vet, majd megszólal:
- Édes Jézus légy vendégünk, áld meg amit adtál nékünk! |
ez teljesen értelmetlen dolgok a viccek alapjai!
de ez se rossz de nekem még mindig a két tehén zacskót hegeszt a himalája tetején ez jön be nagyon  DDD |
Nálunk így mesélték:
Két vizíló zoknit hegeszt a víz alatt. Az egyik megszólal:
- Messze még a tavasz!
Mire a másik:
- Nem baj, akkor majd gördeszkával megyünk. |
| Azta...ez asztán mese...a matematikásra emlékeztet. |
Egy kis mese. :-)
HÓFEHÉRJE
Egyszer Volt, hol nem Amper, volt egyszer egy gyönyörű szép molekuláris királykisasszony. A bőre fehér volt, mint az albumin, a szája piros, mint a hemoglobin, a szeme fekete, mint az abszolút fekete test. A királykisasszony gonosz mostohájával együtt egy vastag, Gram pozitív sejtfallal körülvett várban élt. A mostoha, aki kvantumkémián nevelkedett varázsló volt, nagyon büszke volt a szépségére.Rendszeresen poláris fényben vizsgálgatta az optikai tükörképét a királis varázstükörben. Ilyenkor így szólt az enantiomerjéhez:
- Alta Vizslám, mondd meg nékem, ki a legszebb kinn a NETen?
Hosszú éveken keresztül az összes keresőprogram azt válaszolta, hogy:
- Te vagy a legszebb, ó királynő, szerkezetednek nincs párja messze szervereken!
Amikor viszont Hófehérje felchaperonodott és a foldingja is tökéletes lett, a guggoló kereső ezt találta mondani a mostohának:
- Szép vagy, szép vagy, felséges polipeptid, de Hófehérje elektroforetikus mozgékonysága sokkal szebb a tiédnél.
Nagy haragra gerjedt erre a gonosz mostoha, csak úgy ugráltak az elektronjai a hibridizált molekulaorbitálok között. Elhatározta, hogy mindenképpen inaktiválja Hófehérjét. Magához hívatta az udvari hidrolázt, és megparancsolta, hogy vigye Hófehérjét a lizoszómába, inaktiválja, hasítsa ki belőle az aktív peptidet és hozza el neki. A hidroláz elvitte Hófehérjét, de megsajnálta, és disszociáltak. A hidroláz visszatért a gonosz királynőhöz, és egy analóg peptidet mutatott meg neki.
Hófehérje meg ide-oda diffundált az endoplazmatikus retikulum hajlatai között, egyik mitokondriumot hagyta el a másik után. Már teljesen eltévedt, és az energiája is nagyon lecsökkent, amikor egy helyes kis kompartmentet fedezett fel egy potenciálgödör szélén. A membránját periferiális glikoproteinek borították, és körülötte zárványkristályok mutatták, hogy itt bányászenzimek laknak. Hófehérje betranszportált a kompartmentbe és körülnézett. Volt ott minden földi jó. Mivel már nagyon éhes és fáradt volt, felszedegetett egy kis felületi töltésmintázatot innen, néhány kétértékű iont onnan, egy kis hidrátburkot amonnan. Végül adszorbeálódott egy membránon és elaludt.
Este hazajöttek extracelluláris munkájukról az enzimek. Mert, hogy szavam ne felejtsem, ez a kompartment a hét enzim tanyája volt. Elől jött Transzamináz, azután Dehidrogenáz, mögötte Aciláz és sorban mind a többiek. Leghátul jött Kukáz, mert ő volt a leglassabb, neki nagyon kicsi volt a váltásszáma. Ahogy bejöttek a membránpóruson, mindjárt hiányérzetük támadt.
- Hol a töltésem? – kérdezte Izomeráz.
- Hol vannak az ionjaim? – kérdezte Lipáz.
Végül észrevették Hófehérjét, amint aludt a hidrátburok alatt. Amikor aztán Hófehérje felébredt, elmesélte szomorú történetét Aerobactertől Zygosaccharo-mycesig. Az enzimek megsajnálták, és megegyeztek, hogy Hófehérje ott maradhat náluk. Egyensúlyban tartja a kompartment belső potenciáljait, alacsonyan tartja az entrópiát, amíg az enzimek dolgoznak. Így is lett. Éldegéltek szép csendesen, amikor a gonosz mostoha újra odaült a képernyő elé, és enatiomer kebleit kidomborítva kérdezte:
-Yahoo,Yahoo, mond meg nékem, ki a legszebb kinn a neccen?
Ez a program öszinte és jólértesült volt, kéttized másodperc múlva vágta a választ:
- Önnek három találata van: Első: Hófehérje, bentlakó háztartási alkalmazott a SevenEnzym Bányászati Kft-nél. A második: Fehérjeséged, itt a tükör előtt. Harmadik: Zámbó Jimmy, megosztva egy sózott heringgel.
A gonosz királynő nagy haragra gerjedt, és elhatározta, hogy elpusztítja Hófehérjét. Külsejét SDS molekulákkal elmaszkírozta, kosarába tett néhány szép piros szubsztrátot és elindult a hét enzim kompartmentjéhez. Amikor odaért, megkínálta Hófehérjét:
- Vegyél ebből a szép piros szubsztrátból, éppen beleillik az aktív centrumodba!
Hófehérje vett is belőle, de vesztére. A szubsztrát igazából szerkezetanalóg inhibítor volt, ami bekötődött Hófehérje aktív centrumába. Aztán se be, se ki. Hófehérje elvesztette az aktivitását. A gonosz mostoha kárörvendő lánccsavarodások közepette hazament.
Este hazajöttek az enzimek. Ott találták Hófehérjét teljesen inaktiválva. Volt nagy sírás-rívás, hidratálás. Próbálkoztak mindennel, még pH-t is állítottak, de hiába, Hófehérje nem nyerte vissza az aktivitását. Mit volt mit tenni, Hófehérjét átlátszó gélkoporsóba zárták és a zárványkristályok mellett őrizték.
Egyszer csak arra járt egy ifjú királyvizi herceg. Hófehér transzport albuminon lovagolt, és még a nyeregtakaróján is aranyatomok komplexáltak. Amint meglátta Hófehérjét, azonnal gerjedni kezdett. Óriási affinitással közeledett a gélhez, és amikor odaért – halljatok csodát – az inhibítor levált Hófehérje aktív centrumáról. Kiderült, hogy az inhibíció reverzibilis volt, csak az egyensúly volt erősen eltolva a kötődés irányába.
Hófehérje is erősen vonzódott a herceghez. Több volt ez, mint ionpár kapcsolat, több mint az enzim-szubsztrát komplex – erős volt, mint a kovalens kötés és szelektív, mint az antigén-antitest kapcsolat. A herceg magával vitte Hófehérjét a saját magas potenciálú várába, ahol egybekeltek és közös negyedleges szerkezetbe rendeződtek. A lakodalmon rengeteg ATPt elbontottak, és azóta is vígan blottolnak és komplexálnak, ha azóta de nem naturálódtak.
Mi lett a gonosz királynővel? Amikor legközelebb feltette a szokásos kérdést:
- Explorerem, mondd meg nekem, ki a legszebb szerte NETen?
A válasz gyorsan jött:
- A legszebb magasan Hófehérje, Te meg királynő, a fasoron túli kategóriában vagy, Golda Meir és Krupszkaja elvtársnő között.
A királynő erre megkülönböztette a hardvert a szoftvertől (hardver az, amibe bele lehet rúgni) és immediate shut downnal megütötte a guta. |
Kannibáléknál nagy az öröm, sikerült elcsípniük egy szafarizgató turistacsoportot. Neki is látnak a sütésnek-főzésnek; a törzsfőnök pedig úgy gondolja, nem árt, ha időnként ellenőrzi a kajakészítési munkálatokat. Hökkenten látja, hogy a szakács fakanállal csapkodja a paprikásban úszkáló fejet.
- Hé, most miért bántod, nincs neki elég baja nélküled is? Még te is kínzod?!- kérdi. Mire a szakács:
- Muszáj, főnök! Zabálja a krumplit!
Gorbacsov, Reagan és Kádár együtt utazik egy repülőgépen. Lezuhannak az afrikai dzsungel kellős közepén. A kannibálok kapják el őket, és viszik is egyből a főnök elé. Az rábök Reaganre: - Te ki vagy?
- Én egy nagy országnak, az Amerikai Egyesült Államoknak az elnóke vagyok! - Mire a főnök csak annyit mond: - Leves! - Reagant elviszik. Most Gorbin van a sor: - Te ki vagy?
- Egy hatalmas országnak, a Szovjetúniónak a főtitkára vagyok. - Kicsit gondolkodik a főnök, majd "Paprikás!" felkiáltással viteti el. Már csak Kádár marad. - Te ki vagy?
Az megszeppenve: - Én egy kis országnak, Magyarországnak vagyok az első embere... - és várja az ítéletet.
A főnök vakargatja a fejét: - Magyarország, Magyarország... á, megvan, hát ott tanul a fiam! Te vendégünk vagy! Mit kérsz, levest vagy paprikást? |
két leprás tehén zacskót hegeszt a himalája tetején
elrepül fölöttük egy raj tejes zacskó mi ebben a furcsa?
nem köszö!ntek
én ezt igy ismerem |
2rózsaszin viziló ül a fán arra repül1 kék róka
Miebben a furcsa??????
H a róka nem köszönt a vizilóknak : D : D |
-Hallottál már a legújabb csináld magad ötletről?
-Még nem, tanár úr!
-Házi feladatnak hívják...
Hogy hívják az új újraélesztőgépeket?
Hullahopp.
Mi a nő?
Olyan pontok halmaza, mely felállít egy egyenest.
Kis puputeve kérdezi anyukáját:
-Anya a tevéknek miért van púpjuk?
-Abban tárolják a vizet a sivatagban.
-És hosszú lábuk?
-Azért, hogy tudjanak menni a sivatag nagy homokjában.
-Akkor mi miért vagyunk a Veszprémi Állatkertben?
Az EU-tag Magyarországra ellenőrök érkeznek az állattartást ellenőrizni.
Az első sertéstelepen kérdezik a vezetőt, mivel etetik a röfiket.
-Moslékkal-így a válasz.
A telepvezetőt jól megbüntetik, mert tilos moslékkal etetni.
Második sertéstelep, kérdés ugyanaz.
-Ilyen-olyan táppal.
Ezt a telepvezetőt is jól megbüntetik, mert az ilyen-olyan táp már
tiltólistán van.
Józsi bácsi háztáji gazdaságnál ugyanígy:
-Bátyám! Mivel eteti a malackáit?
-Hát kérem. Mindön rögge' adok nekik 10 eurót, oszt ösznek, amit akarnak.
Miért karikás az ördög szeme?
Mert az ördög soha nem alszik.
Ki hiszi, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?
Hááát...például az egerek.
A bölcs lelkigondozó ezt a táblát rakta ki a parókia ajtajára:
"Ha gondod van, gyere be és mondd el mi bajod. Ha nincs, gyere be és meséld
el, hogy csinálod."
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból, és elmennek a város felé.
-Te miért hozod magaddal a sírkövedet?
-Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
A kis szög hazatér az iskolából és elújságolja apjának, hogy ötöst kapott.
Mire az apa:
-Jól van fiam. Derék szög vagy.
Feleség a férjnek:
-Képzeld! A falióra pont egy másodpercel később esett le, azelőtt, hogy
anyám arra ment.
-Nem megmondtam, hogy késik az az óra.
Mi éli túl az anyóst?
A befőttje.
Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
-Spenót.
Miért van a Kaszás kezében kasza?
-Mert elég hülyén nézne ki fűnyíróval...
-Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
-De hát Lakatosék nem lopnak!
-Tudom, csak nehogy felismerjék...
-Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?
-Ugrókötél.
-Mivel zsarolja a nyuszika a hóembert?
-Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
-Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
-Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
-Hát itt van például az AIDS-teszt eredménye...
-Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
-Fridzsid-air.
-Hogy hívják a lassú postást?
-Levéltetű.
Három denevér lóg a fáról, hirtelen az egyik felpattan. Mire a másik:
-Nézd már, ez elájult!
-Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
-Amíg szívesen láttok-mondja az anyós.
-Hát már egy teát sem tetszik meginni?
-Mi van, ha a sün babot eszik?
-Sündörgés.
Két virsli beszélget a sütőben:
-Nem tudod, hány fok van itt?
Mire a másik:- Jé, egy beszélő virsli!
-Hű, ez rázós volt!- mondta a kukac, és kijött a konektorból.
-Hogy hívják a zenekedvelő idniánt?
-Poptarisznya.
Mi a vegetáriánus kanibál kedvenc étetle?
-Zöldséges.
Mi a kanibálok kedvenc gyors étele?
-Pizzafutár.
Andersen meghalt. Mese nincs...
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. |
Ellenfeled Kova Kövi Frédi
Ellenfeled Kova Kövi Wilma
Ellenfeled Béni
há basszus már szőrös masztodonok is gyütek meg régebben : félőrült vadember
hat ez nem a XXI század???? |
Sebaj, majd jönnek az ősök megbosszulni a kicsinyük halálát. Nyugi.  |
| Na várj csak,amig a Flinstones családdal nem kell harcolnod.. |
Gwid ne aggódj előbb utóbb úgyis lesz kedved velünk röhögni...
ja és:
Ahogy az erdőben kutatsz, egy ősi, elfeledett rom bukkan fel előtted. Vagyis, valóban csak egy rom ez? Igen jó állapotban van, és a bejáratot egy sima felületű ajtó zárja le.
Zárnyitással próbálkozol. Siker! A zárnyitás mestere vagy! Odabent sötétség fogad. Nyálkás cuppanásokat, csöpögést hallasz. Hátrálni kezdesz, amikor felbukkan előtted egy fiatal tyrannosaurus rex!
Te ütsz először.
Megütötted, 155 sebzést kapott.
A fiatal tyrannosaurus rex óriási állkapcsával megsebesít. 129 sebpontot vesztesz.
Kritikus ütés: Zumm! 333 ép sebzés.
950 tapasztalati pontot kaptál!
Most már látod, ez nem lehet más, csak egy mínosz-kúp, egy ősi kultúra létesítménye. Különös tárgyakra bukkansz, amelyeket később értékesíteni tudsz. Jutalmad 479 arany!
Eddig 4 bátorságpóbát teljesítettél sikeresen.
1 miért akar megölni a rokonom..? Ő nem is Rex??
2 az őskorban érzem magam DDD |
| Nick1, igazad van. Most már tényleg nincs kedvem röhögni. |
Puha hóban esel orra, és az ajtó nincs mögötted sehol! Egyszeriben kijózanodsz.
[...]
Átlépsz a portálon, és megkeresed Hulleirát. Még kapatos állapotban van, ezért beledugod egy dézsa hideg vízbe, hogy magadhoz térj.
Most kiről is van szó? Vagy menet közben megint berúgott a kari? |
| akkor küldd el nekem priviben, jó? |
| én egy csomóra tudom a választ |
| csak azért mert ilyenek vagyunk |
Ellenőrzői beírások Beküldés ideje: 2006-01-04 Beküldo: Krisztina
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne sz@rj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???" |
Az alap kérdés: MIÉRT?? Beküldés ideje: 2006-01-07 Beküldo: Peter
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl.
MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre,hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot?
Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodott el:
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elő a repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
Bíróságon Beküldés ideje: 2005-10-13 Beküldo: Edy
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!! |
Íme pár régebbi vicc, apámtól gyüjtöttem. (Sokkal több volt, de most csak ennyi jut az eszembe.)
Az orosz vadászni tanítja a fiát. Osonnak a tajgán, mikor meglátnak egy medvét. Az öreg felkapja a puskáját, és lepuffantja a macit. Közben magyaráz a fiának:
- Ez itt a medve. Azért lőttem le, mert ennek rengeteg hasznos része van. A bőréből bundát készítünk; a húsa nagy része ehető, és a fogát, karmát is tudjuk használni. - a gyerek bólint, hogy megértette.
Mennek tovább, mikor meglátnak egy zoológust. Az öreg orosz kapja a puskáját, és azt is lelövi.
- Ez a zoológus - magyaráz a fiának.
- És miért lőtted le?
- Mert ennek van cigije!
Iván hosszú idő után végre rászánja magát, hogy meglátogassa Szergej nevű öccsét Szibériában. Nagy az öröm, egyszer csak Szergej megkérdezi:
- És mi van a nácikkal, hogy áll a front? - Testvére elképed: - De hát Szergej, a háborúnak már régen vége van!
- A fenébe, most szólsz?! Én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom a vonatokat...
A különféle népek mentalitását jól példázza a következő kis vicc. Egy vasdarab hever a földön, többen mennek el mellette.
Meglátja a német, egyből gondolkodni kezd: "Mit lehetne ebből csinálni?"
Meglátja egy zsidó: "Mennyiért lehetne eladni?"
Meglátja egy orosz: "Hogyan lehetne ellopni?"
Meglátja egy magyar. Megfogja a keskenyebbik végénél, jót suhint vele a levegőbe, és eképp ábrándozik: "Híjj, de kupán lehetne ezzel vágni valakit!"
A második világháborúban, már nem tudni hol, de lényeg az, hogy csapnivalóan tevékenykedett a légvédelmi tüzérség. Rögtön meg is született a vicc:
- Mi a 3 legfeleslegesebb dolog a világon?
- A férfi mellbimbója, a pápa farka, és a légvédelmi tüzérség...
Történt egyszer, még a SZU idejében, hogy egy magyar futó, bizonyos Sirila György (sorry, ha rosszul írom a nevet) elfutott Budapesttől Moszkváig. Még el sem érte a határt, már megszületett a vicc:
- Miért futott ki S. Gy. Moszkvába?
-Hogy megmutassa ezeknek a k... ruszkiknak, hogy ennyi idő alatt akár gyalog is hazaérhettek volna!
Borversenyt tartanak, és egereken tesztelik a különféle nedűket. Először német borból adnak be pár cseppet egy egérnek - az egyből felfordul. Következik a francia bor: az avval leitatott egér kóvályog egy kicsit, cincologva danászgat egy sort, majd elfekszik aludni.
Következik a magyar bor. A kísérleti egér lenyeli, majd pislog párat... aztán felugrik két lábra, megpödörinti a bajszát, és elordítja magát:
- Hol az a k... macska, hadd erőszakolom meg?!
Ücsörög a káposzta a gyomorban, mikor látogatója érkezik. Nézi a káposzta: hát ilyet még nem látott. - Én vagyok a káposta, te ki vagy? - szegezi a kérdést a jövevénynek.
- Én vagyok az első kisvodka, és Ivan Ivanics egészségére jöttem ide! - Jól van, helyezkedj csak el, elférünk.
Hamarosan újabb versenyző érkezik. a második kisvodka, aki Ivan Ivanics egészségére jött oda. Ez így megy - a tizenkettedik kisvodkánál a káposzta elunja és bemérgeli magát:
- Na most már aztán elegem van! Felmegyek, és megnézem magamnak, ki az az Ivan Ivanics! |
Mama... viccek
26 vicc
Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
Csönd fiam, egyél!
Mama! Mi az az Ödipusz komplexus?
Csönd fiam, csókolj tovább!
Mama! Mi lesz vacsorára?
Csönd fiam, bújj vissza a sütôbe!
Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!
Mama! A nagymamának véraláfutása van.
Csönd fiam, edd körbe!
Mama! Mi az a vérfarkas?
Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
Mama! Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!
Mama! Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, inkább segíts leszedni a nagyit a kilincsrôl!
Mama! Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!
Mama! A nagypapa ki akar menni!
Akkor önts még rá egy kis benzint!
Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
Csönd fiam, még felébreszted a papát!
Mama! Nem akarok körbe szaladgálni.
Csönd fiam, vagy a másik lábadat is odaszögezem a földhöz!
Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
Csönd fiam, ússzál!
Papa! Miért futkos cikkcakkban a mama?
Csönd fiam, csak adogasd a lôszert!
Mama! Én nem akarok hamburgert vacsorára!
Csönd, vagy ledarálom a másik kezedet is!
Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
Csönd, és idd meg mielôtt megalvad!
Mama! Valami van a papa szemében!
Akkor hagyd csak a tányér szélén!
Mama! A papa hányt!
Akkor markolj meg egy villát, mielôtt a nôvéred elveszi az összes nagyobb darabot!
Mama! Miért nyögdécselsz?
Csönd fiam, nyaljál!
Mama! Teherbe eshetek?
Hát persze hogy nem drágám, hiszen csak hét éves vagy.
O.K. fiúk, akkor ugyanezt mégegyszer...
Mama! Vehetek egy új trikót?
Hiszen tudod drágám, hogy úgyse kapsz elég nagyot, hogy beleférjen a vastüdôd!
Mama! Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
Kuss, ossz!
Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
Szaladj fiam és hozd a fűszereket!
Mama! Kinyalhatom a csészét?
Kuss legyen és húzd le!
Mama! Fáj a fejem!
Kuss fiam, és menj el a céltábla elôl!
Mama! Miért sír a papa elôrehajolva?
Kuss fiam és edd meg azt a Hot Dogot!
Mama! Én nem szeretem ezt a ropogós izét a borsólevesemben.
Csönd legyen fiam, csak nem képzeled, hogy a nagypapa majd szűrôn át hány?! |
Legyél popzenész!
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
1. Mire vagy a legbüszkébb életedben?
Megtanultam táncolni és énekelni. - 0 pont
Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem, Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot. - 5 pont
S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam. - 10 pont
2. Mi a legfontosabb képesség számodra?
Jó a hangom, és jól mozgok. - 0 pont
Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön. - 5 pont
Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem. - 10 pont
3. Kinél tanultál énekelni, és milyen szinten vagy?
Konzervatóriumban, és jó vagyok. - 0 pont
Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom. - 5 pont
A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont
4. Mi a kedvenc számod?
Elvis Presleytől a Love me tender. - 0 pont
Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton, és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék. - 5 pont
Kozsótól az Érintsd meg a Holdat, és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont
Értékelés:
0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja. |
Lószar Bingó
Unalmas értekezleten vagy előadáson veszel részt? Véget nem érő telefonos konferneciabeszélgetésben vagy a főnökeiddel? Itt a megoldás, hogy mindezt megváltoztasd!
Hogy működik? Tegyél egy x-et a négyzetbe, amint a négyzetben szereplő kifejezést hallod a beszélgetés/előadás alatt. Ha 5 x-ed van vízszintesen függőlegesen vagy átlósan, ugorj fel és hangosan kiáltsd: LÓSZART!
együttműködés kölcsönösség felhatalmazás vállalati
küldetés kockázat/
rizikó
kommunikáció rugalmasság változás struktúra költség-
optimalizálás
hozzáadott érték célkitűzés képzett munkaerő JOKER célpiac
nyereség elérése újjászervezés integráció teljes minőség-
biztosítás fókusz
egybeolvadás szolgáltatás-
központúság terv hatékonyság egyetértés
Néhány megjegyzés gyakorló játékosoktól:
"Csak öt perce voltam az értekezleten, és máris nyertem" - Martin P., Frankfurt
"Mióta ezzel játszom, sokkal jobban figyelek az értekezleteken" - Karl A., München
"Remek játék. Az értekezletek már soha nem lesznek ugyanazok, mint ezelőtt" - Christian R., Hamburg
"Három telitalálatom is volt a legutóbbi értekezletünk során!" - Werner F., Dortmund |
Mondások
131 mondás
Akasztott embert még az ág is húzza. (l.: Newton II.)
Ahány ház, annyi szopás.
Jön még kutyára másik kutya.
Nem esik messze a vak a botjától.
Jó pap holtig él.
Kicsi a bors, de le van szarva.
A kefír sem fenékig tejfel.
Öntsünk tiszta vizet a lapok közé.
Aki mer az nyer; aki merít az nyerít.
Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Szegény ember vízzel gôz.
Sok lúd sokat szarik.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
Sok pohárnak sok az alja.
Öregember nem vénasszony.
Akit ma megehetsz, ne halaszd holnapra!
Nyelvében él a nemzet, de a nyelvével még senki sem nemzett!
Inkább legyem az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Az embert a gondolkodás tette állattá.
A szemérem világítás dolga.
Sok jó ember kis helyen is be tud rúgni.
Aki fél az alkoholmérgezéstôl, az ne igyon mérgezett alkoholt!
Aki korán kel, az hülye.
Ha rövid a farkad, toldd meg egy lépéssel!
Nem minden arany, ami réz.
Köhögés ellen szedj hashajtót!
Amit ma megehetsz, kihányhatod holnap!
Evés közben jön meg a postás. (Meg a hittérítô.)
Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
Aki másnak vermet ás: sírásó vagy földmunkás.
Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos. Mi ebbôl a tanulság? Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!
Fürge mint a Rókus.
Néz, mint borjú az új apura.
Göthös lónak túrós a szája.
Elôre iszik a medve nôjére.
Rablóból lesz a legjobb kandúr.
Él, mint hal a grízben.
Sok lúd diszkót gyôz.
Olló a hollónak nem vájja ki szemét.
Vak tyúk is talál szeget. (Besenyôsen: Vastyúk is talál szeget.)
Veszi, mint szódás a lovát.
Szegény, mint a templom tehene.
Kutya-macska baromság.
Ravasz, mint a pisztolyom.
Röhög, mint a fakuka.
Makacs, mint a köszvény.
Jobb ha ma én túlzok, mint holnap a veréb.
Bátor, mint az orosz lány.
Szegény ember vizel, fôz.
Él, mint Marci keveset.
Vak vágányba futott az élete.
Borul, mint az ólomajtó.
Öregember nem kém ember.
Ki mit vet, azt kapál.
Nagy lábba vágta a fejszéjét.
Nem látja a fától az Ernôt.
Sok ember sok helyen elfér.
Két dudás egy sarkon nem fér el.
Bolond lyukából bolond szél fúj!
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs!
Éhes disznó makkal álmodik.
Éhes makkal disznókat álmodsz.
Makkal a kezedben is disznókat álmodsz.
Az egyik szemem sír, a másik üveg.
Olyan a felésege, mint a toronyóra. Na, nem olyan pontos, de akkorákat üt!
Minden menyasszonyt megillet az ártatlanság vélelme.
Nem árt, ha a te és a feleséged véleménye megegyezik. Ezért célszerű, ha már a nászéjszakán közlöd vele a tiédet!
Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat!
Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van!
Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad, ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!!
Kicsi a bors, de vannak barátai!
Ajándék lónak kapd be a f...át!
Nagyot akart a szarka, de lötyögött benn' a farka!
A legkisebb kondom is nagyobb annál! - mondja a patikusné a kuncsaftnak.
Aki másnak Ermitázs, maga esik bele. /Boncz G./
Mindenütt jó, de legjobb sehol.
Kevés, mint taposóaknán a lábnyom.
Kevés, mint amnéziásban a nosztalgia.
Kevés, mint sivatagban a szökôkút.
Kevés, mint árvaházban a szülôi értekezlet.
Isten barmai lassan ôrülnek.
Kinek a pap, kinek a papnô. (Kinek a Papp, kinek a PappZ. - #debrecen)
Ki a virgácsot szereli, hóember nem lehet.
Inzultálja, mint szikvíz-termékmenedzser a paripáját. (Szidja, mint szódás a lovát.)
Aki dolgozik, az ne is egyék! (Polgárbarát kormányzatunk jelszava...)
Élj gyorsan, szeress szenvedélyesen, halj meg fiatalon!
Az élet egy nagy nevetés. Rajtad.
Úgy meg van zavarodva, mint egy csecsemô a topless-bárban |
A CD-k Ura
Egy mai hobbit meséje...
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett. A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E642074686 56D
- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerződést lobogtató kezét.
- Ez a CD! - dadogtam. - De hát hogy a csudába került hozzám?
az év elejét ezzel a viccel kezdem (részemről) |
| ezek a mai istenek... könnyű vérűek DD |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
