| És Jézus vajon melyik istenhez tartozna? 
Na, hogy ne legyen off:
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Fehér színű, A4-es írólapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkező AUDIra.
Az élet nagyon drága, de az árban benne van évente egy Nap körüli utazás.
Egy könyvnek mindig a végét olvasom el először, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi lett a vége.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. |
Nagy lenne ha kiadnánaok olyan hkk lapot aminek aza neve hogy Jézus.  |
hát ez geci jó volt
aki ráér ezt nézze még meg mer epic
http://www.youtube.com/watch?v=BR6DaBawsZI[/u rl] |
| királyyyy mármint h írtál ide meg jók a viccek is |
Na jó, én írok párat, bár 1-2 elég gagyi:
Híres focista elmegy a jósnőhöz:
- Jósnő, csak az szeretném megtudni, hogy a túlvilágon van-e foci?
- Hogy ne lenne, jövő héten ön lövi odaát a legszebb gólt!
Halálraítélthez bemegy a pap:
- Azért jöttem, hogy közvetítsem neked halálod előtt Isten szavát!
- Minek? Fél óra és találkozok a főnököddel!
És egy jogász vicc:
Tárgyaláson gyilkossággal vádolnak egy férfit. Minden bizonyíték rá utal, de holttestet nem találták meg! Ezért az ügyvéd kitalál valamit!
- Tisztelt esküdtszék! Tudom, hogy a védencem nem a gyilkos, és be is bizonyítom - rámutat az ajtóra - egy perc múlva bejön azon az ajtón az állítólagos áldozat és tisztázza az ügyet!
Minden esküdt odanéz és várnak egy percet, de senki sem jön be!
- Tehát itt nincs senki - kiáltja el magát az esküdt!
- Nem is ez a lényeg! - feleli az ügyvéd - hanem az, hogy mindnyájan odanéztek. Ezzel elárulták, hogy a lekük mélyén hiszik, hogy nem történt gyilkosság, azaz elhiszik, hogy a védencem ártatlan!
Az esküdtszék visszavonul tíz perc múlva döntést hoz:
- BŰNÖS!
- Tehát - reklamál az ügyvéd - mindnyájan az ajtóra néztek!
- De a vádlott nem! |
kihalt a fórum  röhögni akaarrooook |
| tudom |
ez a topik, mint egy falat kenyér |
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szöke tösgyökeres
stockholmi kislány többszörös áttételes ano rákban szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi kamarával, hogy
ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelö
filccel megjelöli a szövegben szereplö összes olyan határozatlan nevelöt, amely jambikus
pentameterben iródott fönévi igenév elött áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása
mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árat a
Világkereskedelmi Kamara arra fogja forditani, hogy minden tavaszi napéjegyenlöségtöl
számított elsö holdtölte után született vörösharántcsíkos kiscica fényképét elkuldi
Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt. |
| Szerintem jól jönne 1 topic,ahol egy jót röhöghetünk. |
Sziasztok. Remélem találok magamhoz való Barátokat!
Amugy csajok járnak ebbe a forumba?_? |
| Sziasztok NY Friends-eim. Hogy are te? |
Kevesebb az értelmes fórumozó mint 4éve.
És ez nem vicc haver. |
IQ Teszt kérdések
1. Egy parasztnak 11 báránya van. Kilencen kívül mind elpusztul. Hány báránya marad a parasztnak?
2. Este 8-kor mész lefeküdni. Az órát reggel 9-re állítod be. Hány órát alszol az óra csörgéséig?
3. Amerikában feleségül veheti az ember a felesége lányát?
4. A régészek kiástak egy régi pénzt, amelyre rá van írva, hogy i. e. 405. Hamis-e a pénz?
5. A régi papír 100-ason merre volt fésülve Ady haja?
6. Egy sötét szoba sarkában áll egy kályha és egy petróleumlámpa, kezedben gyufa. Melyiket gyújtod meg először?
7. Mi volt Münchenben 1936. december 6-án?
8. Hány 9 van 1-től 100-ig?
9. Budapestről elindul egy gyorsvonat Salgótarjánba, ugyanakkor Salgótarjánból elindul egy személyvonat Budapestre. Amikor találkoznak melyik van messzebb Salgótarjántól?
10.Az orvos felír 3 tablettát, amit félóránként kell bevenni. Hány óráig tart a gyógyszer?
11.Mózes 1-1 fajta állatból hány darabot vett fel a bárkába?
12.Te vagy a próféta. Budapestről elindul a gép 30 utassal. Párizsban 12-en leszálltak, de hatan meggondolták magukat. Kanadában mindenki leszáll. i volt a pilóta?
13.Hány darab 1 Ft-os és hány darab 50 filléres van egy-egy tucatban?
14.Milyen színű nyakkendőben írta Lenin a Tőkét?
15.Kaphat-e nyugdíjat egy éjjeliőr, aki nappal halt meg?
16.Másfél tégla ára 1.50 Ft, mennyibe kerül 8 darab tégla?
17.Budapest és Baja között kifogtak egy kék ruhás hullát. Hol kell eltemetni?
18.Egy baktérium 1 másodperc alatt osztódik. Egy perc alatt lesz tele az edény. Mikor volt félig?
19.Ausztria és Magyarország határára ráesik egy repülőgép. Melyik országban temetik el a túlélőket?
20.Mennyi ideig lakott Arisztotelész a hordóban?
1. = 9
2. = 13
3. = nem
4. = igen
5. = semerre
6. = gyufát
7. = mikulás
8. = egy
9. = egyforma
10.= másfél
11.= semennyit
12.= te
13.= 12
14.= semmilyen
15.= nem
16.= 8
17.= temetőben
18.= 59 mp
19.= sehol
20.= semennyi
0 hibapont - géniusz
1-3 hibapont - intelligens
4-6 hibapont - normális
7-10 hibapont - kicsit hülye
11-13 gyógykezelés ajánlott
14-16 nem beszámítható
17-20 teljesen off |
Értelmező szótár
ALIAS = Idegen néven élő gazember.
ÁPISZ = Mitológiai bika, mely a szocializmusban papírkereskedést nyitott.
BÁBOLNA = Apró figurákkal játszadolna.
BAKELIT = Kiváló tenyészhím. Nem azonos a teflonkóssal.
BAKSIS = Megvesztegethető csitri.
BALALAJKA = Muzikális hajlamú, balkezes orosz űrkutya.
BANÁNDUGÓ = Részrehajló közért-üzletvezető.
BARITON = Birkaegyüttesekre szakosodott lemezkiadó vállalat.
BIGOTT = Kéistenhívő
BŐRHARISNYA = Nyári, indián eredetű női viselet, amin a szem fölfele szalad.
BOSSZÚS = Hamisan kísért operaénekes.
BURNOT = Ősmagyar vezér. Szelencénél legyőzte a tubákokat.
BUTIK = Divatmajmoló csacsik.
CHLOROCID = Fertőtlenített mondahős.
CINGÁR = Rendkívül sovány repülőgépek garázsa.
CINKE = Egészen pici óndarab.
CIRKÁL = Sétálás közben hozzávetőlegesen fölbecsül.
CSACSACSA = Dadogó nőstény szamár.
CSELLO = Sakkfigura.
CSÍZ = Madár, aminek csőréből a róka kiénekelte és angolra fordította a
sajtot.
DAKOTA = Indián zenei előírás. Jelentése: kottából.
DE GENERE = Arisztokretén.
DIMANO = Két kicsi emberke által működtetett áramfejlesztő.
DIVÁNY = Kanapén összeülő török államtanács.
DOLMEN = Breton férfiak által viselt ősi ruhadarab.
DÓZSE = Velencei labdarúgó-csapat. Székháza valóságos palota.
DZSINFISZ = Részeges tatár kán.
EBURAFAKÓ = Lámpatisztítók közismert kifakadása.
EMANCIPÁL = Atlétikai versenyek szexvizsgáján elbukott hölgyek tréfás neve.
FELTÉTLEN = Hús nélküli főzelék.
FJORD = Norvég gépkocsimárka.
FŐNIX = Vezérsemmi.
FRUSKAGÓRA = Fiatal nőstény mandragóra.
GARBÓ = Hosszú ujjú, magas nyakú színésznő Gréta szigetéről.
GEZAROL = Túl sok poloskairtót használ.
GOLF = Áram, amelyet Angliában bottal ütnek, hogy keringjen.
GRIMBUSZ = Meseautó.
HAGYMÁZ = Önkívületi állapotban mezőgazdasági munkát végez.
HANGÁR = Zeneterem.
HASONLÓ = Lábatlan ló.
HENDIKEP = Kézen viselt boleró.
HEROIN = Elkábított hősnő.
HIRTELEN = Ügyetlen újságíró.
HOMÉR = Trójai rákfajta.
HÓRUKK = Téli csapadék ellapátolása.
IDEGDÚC = Hibbant galambok szanatóriuma.
IGÉZ = Elbűvölően ragoz.
INFORMACI = Jól értesült kis medve.
ISIÁSZ = Klasszikus eposz. Hősnője Zsába királyné.
JASSZ = Csavargók által előadott zene.
JOGHURT = Mongol sátorfajta, melyben többnyire lótejet savanyítanak.
KAJMÁN = Török szultán, Szulejmán fia. A Rodostóban szeretett úszkálni.
KALAMAJKA = Orosz népi hangszer.
KALÓTASZEG = Középkori fenyítőeszközök összeeszkábálására szolgált
vastömegcikk.
KAMEL = Szerelmes teve.
KANCSAL = Olyan férfi, aki a feleségére néz, de a szeretőjét látja.
KAPUCÍNER = Tejeskávét kolduló csuklyás szerzetes.
KARALÁBÉ = Szerelmespár a Margitszigeten.
KATASZTRÓFA = Elrontott versszak a telekkönyvben.
KIMONÓ = Japán cselédlányok szabadnapja.
KOBALT = Kék színű erdei törpe.
KOMMANÓ = Hegyes fülű emberkékből álló harci osztag.
KONTINGENS = Militarizált földrész.
KÓPIA = Ügyesen lemásolt szúrófegyver.
KÖRNYEZETBARÁT = Zöld ruhás szerzetes.
KOTNYELES = Hosszú farkú tyúk.
KULIMÁSZ = Kenetlen kerekei miatt csigaként haladó riksa.
KVINTETT = Ötösben elkövetett bűntett.
LAVINIA = Magas hegyekből alázúduló fagylalt.
LOJÁLIS = Lajos-napi vigalom.
LOKÁLPATRIÓTA = Mulatói törzsvendég.
LUDOVIKÁS = Dedós kisliba.
MACEDON = (ejtsd: Mekidn, Gregor). Skót Balkán-kutató.
MARCONI = Rádiócsőtészta.
MÁZSONG = Belehülyül a dominózásba.
MEDITAL = Orvosi edény.
MEFISTÓFELÉ = Leszázalékolt ördög.
MELÓDIÁK = Ipari tanuló.
MIKRÓBUSZ = Hím mikróba.
MIRELIT = Szibériai békeharcosok élcsapata. (Orosz-francia.)
MITUGRÁSZ = Izgága népszónok a régi Athénban.
MÓCSING = Hongkongi élelmezésügyi miniszter.
NAVAJO = Indián népbetegség.
OLDOZ = Kiöregedett amerikai varázsló.
ORDIBÁL = Táncmulatság becézett farkasoknak.
OSTINATO = A Varsói Szerződés rövidítése Nyugaton.
PANCSEN = Tibeti sakkmester.
PANMINDZSON = Koreai csatosüveg.
STATISZTIKA = Nőnemű KSH-alkalmazott.
TÉTOVÁZIK = Elgondolkodva rajzolgat bőrére.
TÖMÖRKÉNY = Az Egyperces novellák rövidített változata.
TRAUBI = Szénsavas uborka.
UJJPERC = Az ujjunk egyik végétől a másikig eltelt idő.
VEGETAL = Ételízesítőt használ.
VIOLINKULCS = Kis fémeszköz, amivel a hegedűtokot bezárják. |
ÚNIÓ
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerel??
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. ők maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg. |
Horoszkóp
KOS
A kosok (március 21-április 20) vakmerő, lázadó, öntörvényű emberek.
Valószínűleg Kossal van dolgod, ha az illető:
-az éj leple alatt keselyűt tetováltat a szembeszomszéd kisbabájának fejbőrére.
-a feszített tükrű termálvízben tartja napi futóedzését.
-extra csípős Piros Aranyat nyom a vaníliafagyijára.
-ha betörik az ebédlője ablaküvege, mosolyogva megeszi a szilánkokat.
-ágyékon rúgja a szociális gondozót.
-végtagcsonkolásra idomítja tengerimalacát.
-puszta kézzel kavargatja meg a fritőzben sülő hasábburgonyát.
-trópusi betegségek okozta sebekről tart diavetítést vacsoravendégeinek.
BIKA
A Bikák (április 21-május 21.) türelmes, gyakorlatias, komoly emberek.
Ez meglehetősen nyilvánvaló, ha az illetőt:
-a galván-akkumulátorok iránt tanúsított perverz érdeklődése miatt kitiltják a műszaki könyvtárból.
-nem lehet leszoktatni azon szokásáról, hogy vezetés közben fennhangon számolja a közlekedési táblákat.
-gyakran tévesztik össze egy múmiával.
-az egész vakáció alatt képtelenség felcsalogatni a fáspincéből.
-gyakran látni abban a zokniban, melyre saját kezűleg hímezte fel Jónás könyvét az Ószövetségből.
-képtelenség lebeszélni arról, hogy minden tavasszal beojtsa sámfáit.
-megunja a sakktáblája.
-csak érdeklődés hiányában nem temették még el.
IKREK
Az Ikrek (május 22.-június 21.) nyughatatlan, sokszínű, találékony emberek.
Valószínűleg Ikrekkel van dolgod, ha az illető:
-használt parókákkal tapétázza ki hálószobáját.
-temetéseken ugrik ki a habostortából.
-gigantikus nonfiguratív szobrokat szokott készíteni főtt tojássárgájából.
-szívjóságból fogad be lakásába egy egész törzsnyi pigmeust.
-már tizenöt éve minden reggel újabb réteg ömlesztett sajttal vonja be tévéje képernyőjét.
-kizárólag ejtőernyős ugrás közben műt sérvet.
-rendszeresen kérőzik.
-hegesztőpákával díszíti lábkörmeit.
RÁK
A Rákok (június 22.-július 23.) takarékos, gazdag érzelemvilágú, nosztalgiázós emberek. Valószínűleg Rákkal hozott össze a sors, ha az illető:
-minden Jim Carrey-film végét megkönnyezi.
-első nagy szerelme egy kardántengely volt.
-albumba rendezve gyűjti elhasznált konyhai szivacsait, mert annyira a szívéhez nőttek.
-elgondolkodtató idézeteket ír a vécépapír lapjaira a Tibeti Halottaskönyvből.
-bealumíniumoztatja kisgyermekei fogsorát.
-együtt fürdik komondorával.
-lopva megtapintja emelkedő pulzusát a szupermarket szezonvégi leértékelésén.
-imára kulcsolt kézzel nézi végig a reklám után a "Társadalmi célú hirdetést".
OROSZLÁN
Az Oroszlánok (július 24.-augusztus 23.) társaságkedvelő, uralkodó természetű, egoista emberek. Csakis Oroszlánról lehet szó, ha az illető:
-monogrammal látja el metszőfogait.
-büszkén parkol a mozgássérülteknek fenntartott helyre.
-pitizni tanítja pitbullját.
-a családi fényképalbumba ragasztja a vastagbélműtétjéről készült fotókat.
-saját magának küld névtelen fenyegetéseket.
-feleségével "Gazdám"-ként szólíttatja magát.
-karácsonykor borravalót követel a szemétszállítóktól.
-a legújabb trend szerinti hallókészüléket viseli.
SZŰZ
A Szűzek (augusztus 24.-szeptember 23.) precíz, alapos, tartózkodó emberek. Valószínűleg Szűz került az utadba, ha az illető:
-kézfogás után lezuhanyzik.
-kevélyen mutogatja gondosan preparált szúnyoggyűjteményét.
-pillanatragasztóval visszaragasztja a strandolás után lehámlott bőrét.
-anorákban és sugárbiztos ólomköpenyben szeretkezik.
-házvédő ponyvát húz víkendházára.
-a monoszkóp minden adását videóra rögzíti.
-használat előtt mosógépben fertőtlenít minden papírzsebkendőt.
-időről időre bemutatkozik saját gyermekeinek.
MÉRLEG
A Mérlegek (szeptember 24.-október 23.) segítőkész, határozatlan, békeszerető emberek. Semmi kétség: mérleggel találkoztál, ha az illető:
-eltéved ruhásszekrényében.
-a pontos időt hívja, és kis türelmet kérnek tőle.
-felfedezi a derítőgödrökben rejlő belső szépséget.
-földre borul a postás előtt, valahányszor az meghozza a tévéelőfizetési csekket.
-vacsorára invitálja az őt éppen megkéselő gengsztert.
-feljelenti saját magát, mert előző este a zebra mellett kelt át az úttesten.
-habzó szájjal vicsorgó veszett kutyákba szájvizet diktál.
-tettrekészség tekintetében meglepő hasonlóságot mutat fel egy borókabokorral.
SKORPIÓ
A Skorpiók életerős, birtokolni vágyó, titkolózó emberek. Valószínűleg Skorpiót sodort utadba az élet, ha az illető:
-ujjlenyomatot vesz gyermekeitől.
-halálbüntetést szab ki a jódlizókra.
-cumisüveggel szoptatja királykobráját.
-telihold idején szilaj táncot lejt a Macarena dallamára a mocsár közepén.
-puszta megjelenésével irt rágcsálókat.
-vigyázzállásba merevedik a Csillagok Háborúja kezdő taktusaira.
-békatalpakkal futja végig a maratoni távot.
-külszíni cinkfejtésbe kezd a veteményeskertben.
NYILAS
A Nyilasok (november 23.-december 21.) hagyománytisztelő, hűséges, hazafias emberek. Valószínűleg Nyilast sodort utadba az élet, ha az illető:
-háromnegyedes ütemben mos fogat.
-házőrző túzokot tart.
-fügefalevéllel takarja el az ágya fölött lógó poszteren Donald kacsa szeméremtájékát.
-ötvenéves korában szétmállik.
-legutóbb Hermann Göringre szavazott, és két év múlva is rá fog.
-keserű szájízzel veszi tudomásul, hogy manapság már nem tanítják meg a fiatalokat a gót ábécére.
-lélegzetvisszafojtva drukkol Wagnernek szerda hajnalonként a Bőrtok Rádió komolyzenei toplistáját hallgatva.
-befőttesüvegben gyűjti ősei fülzsírját.
BAK
A Bakok (december 22.-január 20.) vállalkozó szellemű, nyílt, gyakran kiszámíthatatlan emberek. Valószínűleg Bakkal van dolgod, ha az illető:
-zanzásított koponyákkal díszíti fel karácsonyfáját.
-gyakorta létesít alkalmi szexuális kapcsolatot működő fűnyírókkal.
-négykézláb állva alszik.
-függőágyban tölti el hitvesével a nászéjszakáját.
-éjszakánként obszcén telefonhívásokkal zaklatja önkormányzati képviselőjét.
-megkísérel tengerészcsomót kötni egy strucc nyakából.
-sarlóval vág hajat.
-fogaival szokta elkapni a frizbit.
VÍZÖNTŐ
A Vízöntők (január 21-február 19.) a szokványostól szívesen elrugaszkodó, kreatív, szabadszellemű emberek. Alkalmasint Vízöntővel futottál össze, ha az illető:
-anyaszült meztelenül jár moziba.
-desszert gyanánt billiárddákókat fogyaszt, egyben.
-nagyszülei a kerületi szado-mazochista klub tiszteletbeli elnökei.
-télvíz idején piros gyapjúzoknit húz rinocéroszai lábára.
-a horrorfilmben a baltás gyilkosnak drukkol.
-a molyok ellen fokhagymás ízesítésű technokolt ken szét teljes testfelületén.
-egy művégtaggyár elfekvő raktárában ad randevút kedvesének.
-egy vasúti alagútban tölti a téli szünetet.
HALAK
A Halak (február 20.-március 20.) álmodozó, titokzatos, érzékeny emberek. Minden bizonnyal egy Halak akadt a horgodra, ha az illető:
-teljes részletességel képes elmesélni előző életét, melyet partvisként élt le.
-egy Skorpió jegyű egyén lábtörlőjeként áll alkalmazásban.
-mustárral és tömjénnel kéri a hamburgerét.
-a csikorgó hidegben komposztot terít magára a fagy ellen.
-vezeték- és keresztnevet ad a sípcsontjának.
-többéves megfeszített koncentrációval sem képes elsajátítani a mozgólépcső használatának fortélyait.
-nyilvános illemhelyeken imádkozik.
-posztgraduális egyetemi tanulmányokat folytat, hogy emberáldozat lehessen. |
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz...
- Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassaban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a fönököd/fönöknöd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanzokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd öket mindig a következö napon mint a fönök/nö; ez föleg akkor jön be igazán, ha a fönök/növel nem egyezik meg a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; pédául: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet /érkezö levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tüzögépektol;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggöségétöl, állj át az espresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
- nehasználjsepontotsevesszöt
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemüek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/ nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elött, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
- És a végsö út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindekinek, aki listádon van - még akkor is, ha ö küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget; |
Ki hogyan hal meg?
Az aratót lekaszálja a halál.
A bányásznak örök világosság fényeskedik.
A boldogtalan megboldogul.
A díjbirkózót legyűri a halál.
A festő új panorámát lát.
A harangozónak beharangoznak.
A házmester beadja a kulcsot.
A kalauz eléri a végállomást.
A kertész a paradicsomba jut.
A koldus jobblétre szenderül.
A csavargó örökös otthonra lel.
A pék megeszi kenyere végét.
A pénztáros leszámol az élettel.
A portásnak megnyílik a menny kapuja.
A süketnek megszólal az utolsó harsona.
A szabónak elszakad az élete fonala.
Az üveges szemei megüvegesednek.
A vegetáriánus a fűbe harap.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A szobalánynak csengetnek. |
Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni, megizzasztani, hogy remegjen és égjen a tested!
- Csak arra gondolj, hol kaptad el az influenzát. |
Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
- kávét mindenáron! |
Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem! Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy vágyom már..
- ...arra a hamburgerre! |
Ugye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
- Jó cipőd leszek, ígérem! |
Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
- Szemtelen szúnyog! |
Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
- Végre tiszta pelenkát kapok! |
Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám! |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
